我选择回来是不是个错误？
我一向持着“自愿做，甘愿受”的态度，当面对一些不好的结果和经历。
但这次回来，让我不由得再三地想：是不是需要甘愿的“受”下去。
原来我所想所做在他人眼里竟然都是不存在的：我终于知道每次当我说“我之前说的就是这么做的啊，你不是说不行/不是/不对吗？”的时 候，人家的回答是“有吗”的一副失忆的样子的原因。后来也就不问不说了，何必要 ** 自己在别人心中那傻大空形象。
只要你不干预我的生活，随便你怎么说我怎么看我怎么指点我，我都不会在乎。大家都有自己的理想生活，你丰盛绽放，我平淡凋零，何必用你的丰盛去傲然他人的平淡，抑制我的凋零而朝着阳光勉强绽放。
我相信等待。
漂泊
再没有海岸
再没有灯火
一切都是泡沫
新大陆的存在
只是一个传说
叶赛宁说生和死都没什么新鲜的，他最终选择了死；马雅可夫斯基说人必须选择一种生活并有勇气坚持下去，他也选择了死。
坚持、坚强虽同根，却从来不是一回事。坚持了，却无法坚强面对最终结果；坚强了，却无法坚持最初意念。
画面：办公室空景
背景音：塞林母
画外音：惶惶、无语
大人虎变，小人革面。
现在的状态，就如daniel所在公司倡导的：life/work integration。我相信，从这点上来说，我们做的比他们那个500强好太多。
所以，大家不要老往外企跑，我们这种本土企业也是有世界级的文化氛围的。
刚看完《将爱》。这盘MTV+广告片+访谈+风光片的大杂烩，我给了3颗星——给王菲和陈奕迅的。
口号式的爱情，还不如一口筋道的馒头来得美好。
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从前的日色变得慢
车，马，邮件都慢
一生只够爱一个人
从前的锁也好看
钥匙精美有样子
你锁了 人家就懂了
——木心
很久没开博客，一打开就提示升级 。好吧，升级过程中还出现错误，我不知道到底全部都搬过来了没。
过几天，现实生活中的我也得开始收拾，准备搬家。这次，是从一个城市到另一个城市。
刚回顾了下之前的旧博客，发现大多都是怨气冲天。果然如之前看的一话剧里说的：写博客的都是脑子进水的。我脑子里的确淹的没啥干货了。
想想也是蛮没意思的。几乎我所有的博文都可以命名为无题。
是我的生活真是无趣到这种程度，还是我没有心思去发现它的有趣。
也是真是岁月使人多想，让人无法潇洒。
不知是成长还是倒退，总有很多人、事需要纠结，到底是放宽心像个没心眼的人是成长，还是幼稚？
纠正猪流感的称呼不正确对于我们这些普通百姓有什么意义？只要我们知道这个病怎么防治就好了，管它叫什么东西。发现很有事情都是在无所谓的事上纠缠，虽然我自己也是这么纠缠。
以寿补蹉跎。这是我很满意的状态。现在我的生活已经趋近这个状态，虽然“年轻的心”有点耐不住闲，觉得无聊吧，而且我的银子花花地往外流。
更重要的是很讨厌别人以自己的想法来解读我的行为。无论从什么方面上说，我都不是在自己的“地盘”，因此被人评论也就是理所应当的。应该使自己的行为去满足别人的价值观和期望值。能不能做到？我尽量。懒得解释。就把自己憋成内伤。所以我整天的“小郁闷”。
有长辈开导，想那么多干嘛。年轻就是要不顾一切有冲劲。想了，反而就丧失很多机会。那要是我不想呢，是不是又会被教导要多有心一点。（这样，就是多想）
想来想去还是那么些东西。现在看来还是要经济独立，没独立说什么都是P。
刚下了场阵雨：短得感觉就如中年男子上厕所酝酿许久只为了那几秒钟的释放。
这场雨的前兆就是这两天都异常的闷而且天色灰暗让人在屋里不分昼夜。以致我苔藓人品再度爆发，大半夜睡不着白天哈欠连连，看来内分泌失调似乎也是情理之中。就怕这么持续下去哪天我嘴里会不会冒出俩尖牙来。
为什么在未知什么都不确定的状况下要做确定的承诺。难道只有我眼中的世界是不确定的？我只能确定的是我对一切情况都不确定。
最近迷上了perou。不顾本本压得肚皮要爆炸一页页的看着他琐碎的日记。再次怨叹的是为何如今的帅哥型男们不是已婚就是gay。T^T 虽然墨镜摘下的他也不过是个普通的英国人甚至有点丑。
貌似现在再不睡有那么点超过了。π_π 哎～超级阿嬷说的对：再难过的事到了早上就没什么大不了的…
重返塞院，为的是打发不知所向的时间。
塞院的同学们，好像都是很悠哉的样子，上班的不用上班，上学的不用上学。就我这夹在中层的，每天除了上课的半天，剩下的时间都感觉都很紧，觉得时间不够用，但是，其实，我也没有干什么。
另一与时间有关的就是年龄。在塞院，每个新班级的开始也都是对彼此的年龄有着好奇。也许我口中经常叫的“大叔”“阿姨”其实也与我无差几岁，而看起来与我同龄的，大多是与我差一代沟，而看起来比我小的却往往是已婚人士。今天当一已婚人士说出她父母的年龄时我也大吃一惊——俺爹妈还真是积极响应晚婚晚育。也许是我涉世不深无法正确判断，也许也是相由心生。毕竟对于大龄的还在塞院混的，我的确抱有敬佩与羡慕之心。
有时经常在幻想，什么时候我也这么悠然自得干着自己想干的事，而不用烦恼金钱工作之流。也许真有这么一天，也就是我行将就木的时候了吧。
也猛然发现时间似乎是一切的答案。至少我们认为它是。“时间可以证明一切的”“没关系的，过段时间就会好的”“过个三五年，谁知道是什么样的”……一切一切的对话建议，最后都是让时间来总结。
总是对别人的状况很乐观，对自己的情况很悲观，这到底是大爱还是自私的表现？我要是像benjamin button那样倒着长，逆着时间的隧道行走，会不会好点？还是像机器猫一样坐着时光机来回穿梭更能给我的人生梳理出一个脉络？
或许，更好的是，假装洒脱，不去想象未来，不去回忆过去，仍由时间操纵，就这么走向终点。
即使用了那么多种写法的时间，我还是感到很多的疑问，是很肤浅的对于现实问题的疑问，现实得让人不由得心中冒火。
只能再次地用“或许”，或许过了段时间，我也不会觉得这些是疑问了。
现在屋外狂风大作。多少清醒多少醉？